Psiholog Mihail Labkovski nam otkriva koja su osnovna pravila dobrog seksa
Najvažnije je znati o seksu da se on zapravo dešava u glavi, tvrdi doktor Labkoski. Bilo koji stručnjak, od neurologa do seksologa, to može da dokaže. Međutim, često se susrećemo sa problemima u intimnoj sferi i ne možemo da shvatimo da njihov izvor nije naš partner, već mi sami.
Doktor Labkovski, koji ima preko 40 godina prakse sa psihoterapijom, navodi osnovna pravila intimnih odnosa:
1. Ljubav prema sebi
Seks je, pre svega, biološka potreba zdrave osobe. Ali nažalost, mnogi ljudi ovu potrebu pretvaraju u đavo zna šta. Na primer, neke žene koriste seks kao pregovarački adut, ili čak kažnjavaju svog partnera njime. U stvari, sasvim je normalno da možda ne želite odmah partnera sa kojim se jedva poznajete. Ili da posle svađe nekako niste baš skloni milovanju. Ali kada imate želju, ali sebi kažete „ne“, kako biste manipulisali tom željom – to je ozbiljan problem.
Muškarci takođe igraju igre – na primer, pokušavaju da uzmu količinom, da se potvrde kroz seks, što dovodi do najtužnijih posledica: stvarne potrebe tela se ignorišu, a psihološki kompleksi samo rastu. Da ne biste upali u sve ove zamke, prvo morate da razmišljate o sebi. Cenite svoje želje, razumejte ih, ne lišavajte se zdravog seksualnog ispunjenja. I drugo, oslobodite se svih onih okvira koje su mnogima postavljene u detinjstvu – „misliće loše o vama“ ili „pravi muškarac je onaj koji ima kola puna žena“.
2. Budite prisutni u tom trenutku
Žene obično opsedaju lepotom, muškarci tehnikom. Neke osećaju da „nisu dovoljno dobre“ i tokom celog čina razmišljaju o sopstvenim kukovima. Druge se plaše da će nekako pogrešno „izvesti“ radnju, mučeći partnera pitanjima poput „da li ti se stvarno svidelo?“ i tako dalje. Međutim, predstavnici oba pola, kako sam saznao od svojih brojnih klijenata, uglavnom otkrivaju sve svoje komplekse i nesigurnosti tokom intimnih trenutaka.
Znate, često su me pitali šta da radite ako se plašite govora pred publikom. Dao sam prilično jednostavnu tehniku: potrebno je da preusmerite pažnju sa procesa govora, sa publike i onoga što bi mogli da pomisle o vama, na temu predavanja. To jest, potrebno je da se „naglavačke“ upustite u svoj finansijski izveštaj koji prezentujete kolegama, a ne da usmeravate pažnju na to kako vam odelo stoji.
Isti princip važi i za seks. Naučite da budete prisutni u trenutku. Fokusirajte se na svoja osećanja, postupke i vezu sa drugom osobom. Prebacite pažnju sa onoga što drugi misle o vama na sam seks. Videćete kako se kvalitet vašeg seksa dramatično menja na bolje.
3. Uvek je stvar želje
Mnogi ljudi imaju seks ne onako kako žele, ili čak i u vremenima kada ne žele. To jest, za neke je to „ispunjavanje bračne dužnosti“. Neko razmišlja o tome kako da zadovolji svog partnera, potpuno zaboravljajući na sebe. Postoje pojedinci koji pristaju da u seksu rade stvari koje su im neprijatne, bolne ili ponižavajuće kako bi zadobili tuđu naklonost.
Takvo ponašanje dovodi do najtužnijeg rezultata – na primer, do psihosomatskih bolesti, kao što su erektilna disfunkcija psihološke prirode ili vaginizam, kada se žensko telo „zatvara“ i sama penetracija joj uzrokuje ogroman bol. Stoga je u svakoj situaciji važno biti u stanju da na vreme kaže „ne“, da ne vodite seksualne odnose iz sažaljenja, osećaja dužnosti, saosećanja i tako dalje. I samo i isključivo kada to sami želite.
